以前わたしは、理由がよくわからない恐れのようなものだったり、罪悪感のようなものだったりを感じていたことがありました。
あるとき、その恐れのひとつが「ダメな自分が暴かれてしまう恐れ」だと、しっくりきたことがありました。
「なんだかよくわからない恐れ」に言葉が与えられたのは、ちょっと恐れがやわらぐような感じがしたのを覚えています。
しかし、そのあとも、定期的に「ダメな自分＝真実」という感覚が浮かんできていました。
「ダメな自分」は真実であって、そのままではダメなのだから、今のままではダメなのだから、なんとかしなきゃ、という感じです。
「ほんとうの自分は、とんでもないダメな自分なのではないか？」という恐れは、長い間、波のように定期的に襲ってきていました。
このとき感じていた感覚を、もうちょっと正確にいうと、単に「ダメな自分（すでにみんなにバレちゃってるかもしれないレベルのダメな自分）」というよりも、もっと深刻で、もっとおどろおどろしいような感じ、罪悪感のようなものです。
そして、それに飲み込まれるかのような感じがありました。
これを友人に話すと、ありがたいことに、たいてい笑われていました。笑
しかし、「わたしが」あまりにもリアルに信じていたからなのか、そのときはちょっと楽になっても、
「ほんとうの自分はおどろおどろしいのである」みたいな、何だか得体のしれない、いやな感じに戻っていました。
だからなのか、なんなのか、世間で「見抜く」という言葉を見かけると、
「ダメな自分が見抜かれちゃうのでは？」みたいな感じがして、怯えていていたことがありました。
「見抜く」という言葉を見かけたとき、わたしはそこに、
・嘘や誤魔化し、邪悪さを見破る力
・みんながわかってない隠された裏のカラクリ（現実の仕組み）を知ってる力
・相手の隠された意図（裏）や人間の醜さを暴く力
・相手の個人としての「この人はこういう人物だ」を判定できる力
↑このような意味づけをしていたようなのでした。
この意味づけ内での「見抜く」は、「上空から見渡す」という言葉にしてしまえば、まるで聖霊のよう、みたいな感じもしてきますが（聖霊も鳩の目、空から見渡す、とたとえられることもあります）
なんというか、裁きやコントロールな感じがすることがあります。
「高いところにある席」から「低いところにある席のもの」が裁かれてる感じ。監視されてる感じ。
そして、いま、おもうこと、感じていることをしっくりくる言葉にしてみるなら。
「見抜く」とか「本質を見抜く」とか「見破る」というのは、
「表」も「裏」も「そのままみて」、神の子としての光輝きを本質だと見抜いていることが、
「本質を見抜く」ということなのではないか、ということです。
ここでは「あなたとわたし」という境目がよくわからなくなっていくことがある。
その麗しい光にゆだねて、光を受け入れる。
このことに関する体験は、以下のような感じで、何度も何度も、受け取っていました。
文字にしてみたいと思う。
（1）「表（形＝言葉や行動や姿など五感で察知できる領域）」が見える。
（2）そこで自分の中に「裏（恐れ）」を感じることがある。それを「無視しよう」「感じないようにしよう」「こんなふうに感じる自分はおかしい」みたいなことはやめる（というか気づくというか）
（3）このスペースに感じる「裏（恐れ）」を直接にみる。（飾り付けをしないというのか気づくというのか）
（4）するとみえてくる「光り輝き」が本質（＝本質を見抜く）
「（2）や（3）を見ないようにして”光（表面）”だけ見る」ということと、
「するとみえてくる光り輝きという本質を見抜く」ということの違いとは何か。
これはたとえば・・・
相手の「裏」は無視をして、相手の「表面」だけ見て、「いい人、すごい人」と「ほめ」てる感じ。
一見「光」を見て「賛美」しているようで、でも、正直に見てみるとそれは「形を見て、ジャッジメント、評価を下していた」ようなこともあるかもしれない。
いまは、この「裏」こそ「器」なのでは？と思う。
※「主よ、わたしを平和の器とならせてください（聖フランシスコの平和の祈り）」を思い出す。
このとき「外の誰かや何かの裏をわたしが見る、見抜いてやる、お見通しだっ」と思うと、途端に「変に深読みして疑って勘繰る方向性」になってしまうかもしれませんが、そうじゃないです。
そして、自分の中の「裏」を見てても、ただただ「闇」という感じがして「これ以上はひとりでは限界」に思えることもたくさんある。
けれども、その器に触れることで「こんなにも隅々まで、こんなにも愛されているのか」と驚くというか、なんというか。
あまりにも神聖な、この世のものではないほど美しい「器」、真実の存在感。
