今日、おそらく、「こんなのひさしぶりだ」と言いたくなるほどの抵抗が出てきていたかもしれない。
感情、思考、感覚的な抵抗は、もう「毎日」といいたくなるほど出てきていたようにも思うけど、
今日は、ひさしぶりに身体的な感じだった。
まず、朝起きたときから「全身がだるい、重い、不快だ、動けない・・・」みたいな感じがしていた。この感じ（ここまでの感じ）はひさしぶりな気がした。
そして、午前中は「気候のせい、周期的なもののせい、今日変な夢を見たせい」にしようとする考えが何度か出てきていて、でも、それ自体はリアルに感じなくなっていた。
そして、こうしてブログを書いていて。
そのなかで、さらに、「自律神経が」「エネルギーが」「疲労が」「無理をしすぎないようにしなきゃ」「休まなきゃ」などなど、いろんな考えが、現れては、通り過ぎていく。
そのまま、エゴの声に耳を貸す努力はやめたい。。。と思っていて。。。
そして、いま、今日、午前中〜昼間、活動し、楽しみ、喜びが分かち合われていったことが思い出された。（「身体が重だるくて力がない」という主張はなんだったんだ・・・）
エゴの中に入ったまま、身体に投影して、さらに問題を外に散らばせて、その物語に入っていこうとしていたような、そんな感覚がしていたけど、それは、そのまま、愛がそのまま溢れ出していた、というような感じがした。
「そのまま愛が溢れ出していく」・・・それを嫌がっていた、恐れていたのかもしれない？と思ったところで、さらに思い出したことがあった。
最近（ここ2〜3日くらい）の間で、想定外の展開（文字通り、誰も想定することなどできなかったような展開）のようなことがあって、それは、とても喜ばしいことで、そこで、それに関わっているうちの一人が「恐れが出てきている」という状況だった。
実際「恐れがある」という話を本人がしてくれていて、それは、わたしの中に、何度も出てきたことのある恐れだった。
わたしは、しばらく、ただただ開かれているような、なんともいえない感じがしていた。
わたしは心から、聖霊が見せてくれるものを見たいと願っている。
そして、今日、数年ぶりなのではないか、というような「理由がよくわからない身体の重だるさ」みたいな感じがしていた。
もしかしたら、エゴは、本当に、全力で、「過去の闇の中」に引き留めようとしていたのかもしれない、と思った。
これまでを振り返っても「奇跡→抵抗→奇跡→抵抗」みたいなことはたくさんあって「こうして、洗い流されていく」という感じが何度もしている。
